MÁSCARAS Harlequin:Abuso Sexual

Nos últimos anos, eu li muitas histórias de abuso, muitos. A mais explícitas, outros simplesmente tirou a sua forma, seu contorno, mas todas as histórias refletem o medo, o silêncio, a dor, vergonha, culpa ... e resignação. Renúncia a uma situação insustentável na maioria das vezes, mas de alguma forma conseguimos manter o equilíbrio. Manter equidistância a abominação do agressor e da nossa sanidade, com esforço titânico do nosso lado em muitas ocasiões. 

Em casos extremos, o homem é capaz de suportar todos os tipos de assédio. Há milhões de exemplos na imprensa diária. Abusos de poder, as ditaduras, ataques terroristas, guerras, genocídios, desastres naturais ... quem vê de fora sempre acha que não vai suportar. 

Não posso sequer imaginar o que poderia ter vivido juntos em uma base regular de dois ou três autores, como é o caso de um sobrevivente que sempre foi consciente disso, têm sido prostituída desde a infância ou viveram com o meu pai levantar filhos, netos la. Eu conheci histórias comoventes de meninas à força introduzidas em carros com estranhos, abordado em um elevador ou ameaçado em um playground com uma faca. Tenho lido histórias horríveis como o de uma vítima para a mãe mantinha sua cabeça quando ela entrou seu pai porque "ele não tem o suficiente comigo, entender." Eu acho que ter vivido essas situações eu teria ficado louco ou que eu teria cometido suicídio ... ou talvez não. Nós nunca sabemos nossos limites, até a dificuldade ea capacidade de carga de nossa psique é enorme. 

Quando aqueles que conhecem a realidade do abuso ler o meu blog são surpreendidos.Muitos já se aproximou de mim dizendo que não tinha indo apoiado pelo que eu passei. Até mesmo algumas vítimas já me disseram isso.Entre os sobreviventes está um denominador comum. Nós tendemos a minimizar nossas histórias pessoais tirando importante, enquanto nós ficaram horrorizados ao saber dos outros sobreviventes. E uma vez que a tempestade, quando o sol brilha de novo, parece que estamos a ser tão ruim, desde que não vamos olhar para trás e ver a devastação do furacão deixou, depois de passar através de nossas vidas, se não alguns de pé. Eu acho que é uma maneira de assimilar o que aconteceu para nós, um dos nossos primeiros recursos para lidar com a inafrontable. Minimizar os fatos, pensando que os outros têm se saído pior, por isso não têm o direito de reclamar. 

E isso é um recurso que agora mesmo emprego para sobreviver. Descanse importância para o que aconteceu. Quando voltei com os meus padrinhos na minha adolescência, meus anos sombrios, revivendo as memórias e queria enterrá-los no fundo da minha mente. Às vezes, essas memórias duvidava, e pensei que era um louco sinuosas cenas apenas imaginadas para nenhuma razão aparente. Mas de alguma forma eu não estava ciente dos danos e conseqüências. E como um adulto, após a hibernação, eu estou apenas começando a reconhecer os danos que deixou minha infância. Mas eu ainda ter importância para a minha própria história, eu ainda acredito que não foi tão ruim assim. Eu nunca disse sempre que eu associava meu comportamento na Idade das Trevas e muitos dos meus "quirks" abuso atual. É algo que eu estou aprendendo agora. 

E custa-me. Eu mal posso vê-lo. Ainda há dias, quando eu acordar pensando que eu sou como uma doença rara, que não é seqüelas.E eu reconheço o dano, então eu acho que a sorte que eu era. Eu tive a minha madrinha, a maioria das vítimas não tinha ninguém. Eu tenho meu marido, muitas vítimas, abuso de crianças depois dela, eu me esforçava para encontrar um parceiro, ou sofreram, ou sofrem mais abusos e maus-tratos pelos outros. Às vezes o meu monstro me lembra que eu tive sorte, muita sorte e não tenho o direito até mesmo a contar a minha história. E eu me xingar porque afinal de contas não era tão ruim se eu consegui chegar à frente.Mesmo quando eu começo a ver a gravidade dos acontecimentos que têm lugar por trás da porta da frente, nas poucas ocasiões em que eu "conectar" com o meu passado e sei o horror do que meu pai, minha pergunta monstro eu por que eu estou viva, de forma abjeta, por que não me matar quando isso aconteceu, ou quando eu me lembrava. E períodos passados, quando eu sinto a necessidade de pedir desculpas por estar vivo. 

Às vezes me pergunto o que eu fiz para ficar, como eu ter mantido a sanidade, como você pode me ver e conhecer o meu passado. Eu não sei, eu realmente não sei. No livro "The Courage to Heal" é falado de honrar o que fizemos para sobreviver. Recursos que usamos depois de suportar o que fizemos e tudo que implicava.Um desses recursos para suportar o abuso é, como eu disse, minimizando o incidente. Outra é esquecido. 

A capacidade de esquecer é muito comum entre as vítimas. Foi o recurso original que nossa mente tem sido usado para apoiar os fatos. Às vezes, lapsos de memória é total e absoluta, e de repente um dia tudo volta à mente deixando um desespero impressionante. Porque naquela época você descobrir que tem uma vida baseada em uma mentira. No meu caso, a capacidade de esquecer é relativo. Eu sempre disse que se lembrava de tudo, mas eu tenho dois anos em uma máquina do tempo infernal que me traz de volta pedaços de filme de vez em quando.É ser devastador, porque eu começo a perceber que a minha mente tem usado extremos para proteger os recursos. O dia que eu sabia que havia outros agressores, eu afundava, porque eu não ter lembrado antes. Por que nos esquecemos? Como você pode se esquecer de algo importante do seu passado, algo que marcou sua vida? É possível ter uma lacuna na memória tão profunda que nem sequer se lembra que você esqueceu? 

Eu entendi que ela é causada pela dissociação. Há muito tempo atrás eu li um artigo explicando que é um aparte de tudo o que participa de uma experiência (pensamentos, emoções, sentimentos, memórias, o sentido de identidade ...) que normalmente deveriam ter sido tratados em conjunto. De modo que durante um período de tempo, certas informações que vêm à mente não está associado ou integrado com outros como acontece em condições normais. Automaticamente pensei que, é o que eu fiz, dissociar, separar, como se o cabo de puxar o plugue e desconectase. Ou melhor, como se eu dividi-los, como se eu clonada como a mitose de uma célula, mas sem que ninguém perceba.

A primeira vez que experimentou a tatear de meu pai. Como ele estava sozinho com ele, minha mente saiu como uma vela e deixar-me ir como um robô, um boneco de pano que é deixado pela punção da agulha, sem queixa, loft boneco quebrado. Porque ele não se lembrava, mas eu sei que eu fixo meus olhos em um determinado ponto e começar a cantar viveiro rima sempre a mesma como se fosse um mantra. Era como descer as cortinas para a consciência, para colocar painéis nas janelas, como uma casa se preparando para o furacão. E quando eu terminei, eu simplesmente virou-se para vestir-se e nada fingido que tinha acontecido. De alguma forma encaixar o evento e ainda fazer lição de casa, ou puxou uma história da prateleira, e virou-se e dormiu com um vazio eterno dentro de mim que acabou sendo apatia. No final do ano passado e não senti nada quando eu estava sozinho. Absolutamente nada. Ele sentiu, não pensei, não falando, eu não me mexi ... era como se ele tivesse ido em choque. Agora, quando eu tentar lembrar o "depois" sempre vem à mente as imagens de filme típica ocidental, o deserto de Sonora ou Death Valley, que parece um tiro longo da paisagem seca, deserto, deserto, no que o vento carrega um estoque arbusto e você pode quase sentir o calor do sol ... essa era a minha mente para estar sozinho novamente. Só mais tarde, em horários específicos, senti-me mal, mas não porque ele se lembrava do incidente em si, mas o fato de se sentir vazio, quebrado, sem alegria. Lembro-me enrolando na cama e sinto que eu queria desaparecer, dissolver um cubo de açúcar. 

Eu li uma vítima que relatou que ela imaginava um armário onde guardava tudo o que estava acontecendo e mantida trancada. Parece uma imagem muito gráfica do que eu mesmo fiz. Meu processo de dissociação tem sido tão extraordinário, que, mesmo em períodos de minha infância quando eu estava com meus padrinhos, nunca me lembrei do abuso. Mesmo quando se fala de minha mãe sobre as imagens de telefone ou pensamentos veio a mim, era como se nunca tivesse acontecido, a separação foi completa. Mesmo quando eu estava preparando minha mala para ir para casa para meus pais, eu me perguntava quando eu ia entrar ele no meu quarto, mas era um pensamento asséptico, sem medo implícito, como algo que incomoda muito, mas você não pode ajudar. Acho que é porque eu nunca disse aos meus padrinhos. Acho que até agora eu realmente não tinha conhecimento da gravidade do que eu fiz. E por causa dessa dissociação ter esquecido muitas cenas de abuso. 

Conforme os anos passaram, esta desconexão era como de costume, acabou por ser tão perfeito, agora eu posso desafiar qualquer um para me cócegas. Eu sei perfeitamente os mecanismos para desligar o interruptor, para não sentir ou reagir a qualquer estímulo. Minha terapeuta, que trata contraturas musculares mim, sempre me diz que você gosta de trabalhar comigo porque eu relaxar tão incrível e meu corpo pode lidar livremente. Um par de anos atrás eu cortei com um copo, teve de receber quatro pontos na mão e não conseguia anestesia. Não sei quanto. O mecanismo é apenas lubrificação do primeiro dia. 

Mas às vezes o mecanismo de clivagem, fora, foi mais longe. Agora eu percebo que eu tenho períodos de ausência duração de vários minutos. A verdade é que nem mesmo saber quando eu posso pensar. É como dar saltos temporários são agora oito, agora 8:10, o óleo é o tabagismo, ou a panela pegou fogo. Às vezes quando estou sozinha no trabalho, falar em voz alta. Na ocasião, eu me peguei expressar meus pensamentos com gestos incluídos, e eu acho que se alguém cruzou a porta do estabelecimento naquele momento, eu vou ser rotulado como louco, porque eu mesmo sei que o tempo passado nestes períodos de abstração. 

Às vezes eu me dividir em duas pessoas ao mesmo tempo. É difícil explicar, mas quando eu falar com alguém, quando eu manter uma conversa, às vezes eu estou absorto assistindo suas mãos, camisa ou desenho de sua cabeça que eu tenho em outro lugar, pensando no que aconteceu meia hora ou então eu tenho que fazer amanhã, e apenas atentar para o que você está dizendo. Ouço suas palavras, assento, mesmo respondeu em monossílabos ou frases curtas, mas é como se ele já ouviu falar de longe, como se ele ouviu a milhas de distância. E o mais engraçado é que ninguém percebe isso. Somente quando eles passam alguns dias e eu me lembro da conversa, eu não percebo lembrar todos os detalhes me deu depois. Estou perfeitamente consciente disso, é a de desligar, mas é como um ator representando um papel em sua vida pessoal, enquanto ele estava tentando superar um problema sério. O seu profissionalismo não é questionada, nenhum participante poderia funcionar tão engraçado que o personagem mantém sob uma pessoa preocupada ou triste. 

Penso que tudo está relacionado com a dissociação empregando uma criança. Jogue-se, esquecer, ou dividi-lo fora. Mesmo negar que isso me afetou de alguma forma. Pense que o que eu fiz na minha idade das trevas não era o produto de abuso, mas eu era uma pessoa má, inepto, desobedientes e estúpido. Eu não era digno de confiança, foi imprudente em minhas ações e era insano. Não de alguma forma associada com os abusos meu comportamento também porque eu comecei a esquecer detalhes da minha infância. 

Agora eu sei que muitas coisas que eu poderia pensar de meninas desapareceram, devido a esta dissociação, minha mente consciente para retornar apenas em meus pesadelos. Mas o que permanece na memória consciente, que a princípio causou-me imagens, pensamentos recorrentes e sentimentos, que me fizeram dano insuportável, foi diluída, e acabou como uma estatística, como se eu não tivesse acontecido para mim. Como se ele só presenciou os acontecimentos. Costumo pensar, falar e escrever sobre a minha queixa, como se alguma coisa contase de um amigo que aconteceu com ela. 

É algo que eu estou descobrindo agora. Eu vivo a maior parte do tempo desligado dos meus sentimentos. Eu sei que há sobreviventes que não podem suportar a ver em filmes ou na televisão cenas de violência, particularmente estupro de mulheres e crianças feridos. Eu não quase nunca aconteceu. Talvez quando eu era uma mãe, quando meu filho era pequeno, eu tive uma época que me afetou um pouco para ver todos os ferimentos para as crianças.Eu sempre pensei que era porque ser mãe, agora eu não tenho tanta certeza. Porque eu nunca ter sido incomodado cenas especialmente violentas, eu sou realmente gosta muito de thrillers e filmes de terror ou de ação com muita violência, mas acho que agora que estou "reconectar" Eu começo a sentir mais, sentir mais. Alguns filmes mover-me, apesar de pesquisa, e é como se vê-lo pela primeira vez. 

Muito claro que eu tenho no meu casamento, ele é o salvador e eu recebo. Eles dizem que algumas pessoas estão felizes, só para dar o seu amor. Eu acho que meu marido é um deles. Porque eu sou incapaz de mostrar qualquer coisa. Eu amo ele, ou eu acho que eu o amo, mas não posso prová-lo. Eu não tenho idéia como fazer isso. Eu acho que sou insensível a algumas manifestações de afeto. 

Na verdade, eu não gosto de ser tocado. E menos ainda quando eu tiver uma crise ou estou doente. Stand é, pelo menos, uma. Eu não gosto de ser cuidada, mimada me, traga-me calditos. Quero deixar-me sozinho com a minha dor. Que ninguém ousa perturbar-me, porque eu costumo passar de mau humor, então me sinto culpada por tratar bem as pessoas, que culpa têm eles ... Eu acho que é uma reminiscência do passado: eu curei minhas próprias feridas. E agora eu não posso suportar a refletir a minha fraqueza, a minha fragilidade.E por isso não pedir ajuda. 

Eu não gosto de alguma coisa que eu dar no meu aniversário, e eu parabenizo por um trabalho bem feito. Estou surpreso quando alguém não sabe muito bem como para apreciá-lo. E eu sou um egoísta egocêntrico quando reagem a essas demonstrações de afeto. 

Barreira é o melhor que eu comecei em torno de mim para sobreviver: sentimentos de bloco. Sentimentos podem mostrar fraqueza, e eu não podia pagar, que por mais tempo. Passei minha infância com uma placa na frente que dizia: "se aproveitar de mim, abusar de mim." Toda vez que eu mostrou sensível, alguém se aproveitou, e ele tinha que acabar. Eu criei um escudo ao redor de mim. Eu não tenho certeza se me proteger dos outros ou para evitar escapar-me. Eu acho que falar sobre o meu abuso é também uma forma de mostrar sentimentos, então eu sempre me senti mais seguro não fazer, para não ser vulnerável, e agora eu tenho algo muito difícil, sem as lágrimas que expira. Acho difícil falar em voz alta para minha abuso a menos que você desligue primeiro uma parte de mim. 

Agora, quando digo a alguém ou eu ter sessões com o meu psicólogo, se eu desligar dos meus sentimentos e falar friamente do meu abuso, eu tenho o meu monstro sentado diante de mim com um alto-falante ao lado da minha orelha que eu repetia uma e outra vez : a mentira, traiçoeira, falsa. Tudo é uma invenção da sua imaginação, e conseguiram enganar a todos! Eu acho que é que desconectar. De alguma forma minha mente joga esconde-esconde comigo, e às vezes se eu não perceber a lembrar dos meus sentimentos naquele momento, então eu acho que não é verdade. 

Porque o único sentimento que eu nunca conseguiram controlar a dor da alma, a minha própria dor. E antes disso, meu único recurso é desativar esses sentimentos. Ou esconder do mundo. Eu ainda me sinto vulnerável, se eu mostrar a minha tristeza. Quando eu me sinto mal eu deixei-me cair em lágrimas, mas sim, em segredo. Não deixe que ninguém me ver chorar. Fecho-me no banheiro ou no meu canto de drenagem, com a música alta com fones de ouvido, e eu me rendo. Eu deixo de lado a dor, vou me concentrar nele, eu quase exultante. Se há uma lembrança de novo, eu sou geralmente um ou dois dias trancado no meu monstro, alimentando, alimentando o seu ego. Seus efeitos podem durar dias, mas após a primeira injeção de dor nas costas dessensibilização e, embora os sentimentos que podem durar me dá-me alguns dias (e me culpar por algo que eu mesmo fiz ou horrível), então eu usar a máscara e eu sou um grande atriz. Os clientes sempre apreciar a minha gentileza. Às vezes acho que eu criei uma máscara para mostrar ao mundo que mostra apenas uma parte de mim incompleta, falsa, escondendo a realidade. 

Porque é que quando a dualidade entra em jogo. A dualidade impressionante. Quando eu sou má Eu sou mais sarcástico. Se alguém me provoca eu brinco, eu me tornei mais contundente, se possível, e eu rio. Eu rir em voz alta enquanto eu sangrei por dentro. E quando eu estou sozinho, eu baixar toda a minha dor de tristeza. E cada vez eu fingir, cada vez que eu coloquei uma cara boa, sempre que dissimulação, a dor se intensifica, se aprofunda e quebra meu coração como um cristal. É como vestir uma máscara, máscara veneziana que tinha lâminas no interior. 

Terapia nunca fez antes. Minha mente foi reforçada com base em calos, calosidades, de camadas criadas ao longo dos anos para proteger feridas vulneráveis ​​de minhas memórias. Minha mente teceu uma rede de teias de aranha que eu usei para defender o mundo ea mim mesmo. Eu tenho um tecido de malha que foi acoplamento ao mau tempo, e ainda hoje utilizado como o único elo com o mundo exterior. Uma malha stretch que continua a se adaptar a tudo. 

"Não se contente em um formulário, e personalizá-lo a construir o seu próprio, e deixá-lo crescer, ser como a água ... A água pode fluir ou pode falhar. Seja água meu amigo." 

Bruce Lee (1940 - 1973) artista marcial, ator e filósofo.  

http://nemesisenelaverno.blogspot.com.es/2012/05/mascaras-de-arlequin.html~~V